Ударим по гормонам разумом и любовью!
Подростковый возраст принято называть переходным. Уже не ребенок, но еще и не взрослый человек. B его организме происходят сложные процессы перестройки, причем и в гормональной системе, и в психике. Подростки состоят из противоречий. Они ранимы, остро и болезненно реагируют на все происходящее вокруг, сверхчувствительны, пытаются скрыть свои чувства за маской безразличия, высокомерия, иногда грубости.
У взрослеющих детей еще не сформировалась нервная система и эмоции преобладают над сознанием. Они могут срываться по самому незначительному поводу.
Прежде всего, нужно помнить, что перед вами личность, хоть и рожденная и воспитанная вами. Оказывается, переходный возраст дочерей для мам ничуть не меньший стресс, чем для самой взрослеющей девушки. Мы привыкли принимать за них решения в детстве - в чем пойти в школу, какой кружок выбрать и т. д., и совсем не просто принять, что с каждым годом дети нуждаются в нас все меньше и меньше. Но это ни в коем случае не касается эмоциональной поддержки. Без полноценного, доверительного общения с мамой из маленькой девочки не вырастет самодостаточной, уверенной в себе женщины, в будущем хорошей матери и жены. Очень важно, чтобы ребенок знал, что вы его любите, и никакой его проступок на ваши чувства никогда не повлияет.
Основной набор претензий к повзрослевшим дочерям у всех примерно одинаковый: опоздания с прогулок, несделанные уроки, невымытая посуда, друзья, кажущиеся недостойными наших девочек. И если уроки и грязные тарелки в принципе мелочи, то плохая компания и ночные бдения в ожидании дочери с прогулки - причины для серьезного беспокойства. Как быть? Ведь навечно ее к себе не привяжешь, нельзя же лишить ребенка общения со сверстниками в угоду собственному спокойствию.
Ни в коем случае, советуют психологи, не нужно запрещать подростку дружить с теми, кто вам, чаще небезосновательно, кажется плохой компанией. Общение, скорее всего, продолжится, только вы об этом ничего не узнаете. Лучше не выказывать своего неудовольствия и терпеть «раздражитель» у себя дома, при этом медленно, но верно вести антиагитационную работу против Маши, Зои или еще бог знает кого.
«Ты не пойдешь гулять потому, что не сделала уроки» - всего лишь оправдание нашего страха за ребенка. На самом деле это звучит примерно так: «Я переживаю, когда уже темно, а ты еще не дома». Почему бы, сказав себе правду, не попытаться открыть ее и ребенку. Поговорите с дочерью, объясните, что вы чувствуете, когда она задерживается, опишите свои страхи. Так она, во-первых, еще раз убедится в том, что небезразлична вам, а во-вторых, ей будет приятно, что с ней разговаривают, как со взрослым человеком. Попробуйте, это обязательно должно сработать.
Чтобы в общении с подростком не получить однозначный отрицательный ответ, предложите несколько вариантов на выбор. Например, не спрашивайте: «Будешь ли ты есть?» Спросите, какой из вариантов обеда он выберет. Четкое указание не выполнит даже маленький ребенок, что уж говорить о подростке с его жаждой противоречий.
Рецептов действенных наказаний за проступки в психологии не существует. Для каждого ребенка он свой. Никто лучше мамы не знает, какой именно. Главное, чтобы способ «казни» ни в коем случае не унижал достоинство ребенка. И не переусердствуйте, чтобы вместо ожидаемого эффекта, не дай бог, чего не вышло. Эмоции - плохой советчик. Перед выяснением отношений дайте себе возможность успокоиться. Умейте признавать собственные ошибки, не бойтесь сказать, что были не правы. Обсудите сложившуюся ситуацию и найдите общее ее решение.
В психологии есть такой прием, как «договор с самим собой». В полушуточной, полуигровой форме предложите своей дочери написать договор, в котором она, Иванова Аня, обязуется приходить домой в такое-то время, учить уроки, не засиживаться «В контакте» позже 23 часов и т. д. За невыполнение условий договора она, скажем, не пойдет гулять месяц. Повесьте обязательства на видное место. На некоторое время это должно дисциплинировать вашу не по дням, а по часам взрослеющую дочь.